Мысли и Radmin

интересные фичи нового радмина 3.3

интересный KVM


а про мысли - не забыть написать про желания.)

Темы для Gmail

В настройках gmail появилась новая вкладка "Темы" - об этом уже написали все кому не лень. Не лень и мне, сижу играюсь, тем много - улыбнула тема Terminal. Все черно-зеленое - и текст в письме черным по черному)))

Ниачем

Я построю свой луна-парк — с блэкджеком и шлюхами! Сравните свою жизнь с моей, а потом убейте себя!

(c)Бендер

Большие мальчики, маленькие игры

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя»...
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай Не позорь меня Даже не думай Не позорь» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена...
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче....
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром ОПА! проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе 2».
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения, надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво..»:
- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»
Все дело в том, сказал мне как-то мой знакомый, что женщин нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, не желая смотреть бесконечный футбол по телевидению, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами...

взято с форума гильдии, откуда там взялось - понятия не имею

Мысли

Вот чет нихрена я не нашел когда постил предыдущую запись.. есть такая вещь как cut чтобы пост не вываливался целиком на страницу, а чтобы было только его начало... огорчен.
Краснеет глаз и лопаются капиляры и мелкие сосуды. Такое уже было пару раз-

"Синдром сухого глаза (и его ближайший родственник «офисный синдром») выражается в том, что организм перестает постоянно вырабатывать увлажняющую слезу.
Синдромы: быстрая зрительная утомляемость, чувстве набрякших, тяжелых век и желании их потереть, сильно зажмуриться, ощущении мусора в глазах и в значительном ухудшении зрения к вечеру.
Попробуй при ухудшении зрения закрыть глаза, поморгай, отведи на пару минут взгляд от экрана. Если зрение на короткое время восстановилось – значит, ты жертва офисного синдрома. Это стояние проявляется еще и во время перелетов. И излучение монитора тут совершенно ни при чем, будь он хоть самый современный и жидкокристаллический. Просто когда ты смтришь на экран, читаешь или набираешь текст, ты моргаешь 2-3 раза в минуту. А должна – 15-20 раз. Заставить себя моргать невозможно – разве что отвлекаться на 10-15 минут: встать из-за стола, потянуться, пройтись по коридору.
Но основной метод избавления от офисного синдрома – это так называемая искусственная слеза, которая может находиться в глазу достаточно долгое время, образуя защитную пленку. Самые современные разработки – это препараты, где каждая молекула абсорбирует жидкость в глазу и удерживает ее на поверхности. А при необходимости «выстреливает» этот запас. Причем эти умные капли, созданные при помощи нанотехнологий, сами определяют оптимальный момент.
Препарат можно подобрать самостоятельно. Купи один из вариантов в аптеке и начинай капать, следя за тем, насколько комфортно чувствуют себя твои глаза. Некоторые капли потребуется применять 6-8 раз в день, другие – 1-2 (очевидно, они подходят тебе больше). За пару недель разберешься. И не забывай выпивать не меньше литра воды в день – причем чашка должна стоять рядом с тобой постоянно, чтоб ты могла регулярно делать пару глотков. Пусть твой организм все-таки учится вырабатывать слезу сам."

Оскорбления в стиле Вишневского

Вот, прислали в скапу:

-Так это вы в кино играли Шрэка?


-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!


-Сударыня, где взять мне столько водки?!


-Да, красотою мир вы не спасёте...


-Разделись вы, а мне почти не страшно!


-А с полом бы пора определиться...


-Как вам к лицу боксёрская перчатка!


-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.


-Вы ум и честь эпохи - неолита.


-Я с вами стал сторонником абортов.


-Эх, зря перевели сперматозоид...


-Под суд таких пластических хирургов.


-А в школе вы... ах, да, какая школа.


-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.


-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!


-Ваш ум затмить способен свет торшера.


-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!


-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.


-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...


-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...


-Уходите? Зачем же так неспешно?!


-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...


-Для скромности у Вас причин немало...


-Хоть уходя, побудьте англичанкой.


-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?


-Да, черноват порой у Бога юмор...


-Любовь конечно зла, но не настолько.


-За Вашу красоту! Но чёкаться не будем.


-Когда б не вы - себя б считал уродом.


-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.


-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..


-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.


-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.


-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!


-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.


-На вас смотреть боялся Чикатило.


-Вот что с людями делает Малахов.


-Мадам, а Вы в стройбате не служили?


-Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.


-Вон падает кирпич. Вам так к лицу...


-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.


-Я думал, что Чужие только в фильмах.


-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!


-Без света вы казались ярче.


-Вы так смеётесь или рядом кони?


-Своим лицом вы, кажется, сидите.


-На ужин с вами? Лучше я в макдональдс.


-Ронял вас, видно, аист по дороге....


-Вас моя печень выдержать не сможет.


-Вы часом не Баран по гороскопу?


-Не раздевайтесь, я и так уйду.


-О, облик ваш - предохраненья лучше нет!


-Вас даже зеркало не отражает! Протестует...


-Так вот, кто пишет монологи Петросяну!


-А что, духи у вас из дуриана?


-О, твои зубы - лошадям на зависть!


-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!


-Как вы чудовишно умны, должно быть!..


-Вы Крюгера из сна прогоните легко.


-Общаться с вами, лестно дендрофилам.


-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.


-При виде вас душа поет. Рамштайна.


-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?


-Вам очень бы пошла лоботомия.


-Так вот из-за кого сбежали трупы!


-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.


-Шикарный грим... Простите, что? Без грима?!?


-Живое Вы опроверженье дарвинизма!


-В противогазе вы б смотрелись лучше.